Змеелов

Теперь он успешный московский интернет-мэн. Шеф всякого-разного, на красивой машине ездит. А в 97-м году он проживал в крохотной деревеньке под названием Мишор Адумим и зарабатывал на жизнь интернет-провайдингом. Модемы были подвешены на стене сортира, техническая наладка могла осуществляться исключительно в позиции "я присел на унитаз". Хорошие были времена.

Мы с красавицей Д. заехали в эту глушь минут на пять. Д. даже не стала выходить из машины. От хозяина дома нам нужно было только одно: договориться о возможности припарковать назавтра у него во дворе авто, пока Д. будет носиться по иудейской пустыне на прокатном джипе.

Я постучал и вошел. Хозяин помещения что-то бубнил за стенкой. В салон вел плохо освещенный коридор. В дальнем конце коридора происходило какое-то шевеление.

Приблизившись, я увидел, что это его здоровенная кошара играется с каким-то шнурком. Собрался было переступить и… застыл. Аккурат у меня под ногами, то сворачиваясь кольцами, то бросаясь на домашнего зверя, помещалась охреневшая от издевательств змея.

Моих минимальных познаний в зоологии хватило на то, чтобы определить – это не уж.

Перепрыгнув через резвящуюся пару, я с порога заорал: "Эй, у тебя в доме гадюка?" Хозяин продолжал мирно трепаться по мобильному телефону. "Идиот! Гадюка у тебя!" Скосив на меня глаз, потом выглянув в коридор, не прерывая разговора, он произвел ряд вполне логичных физических упражнений. А именно: подобрал полы домашнего халата и взобрался на стол.

- Ну? Делать-то чего? – спросил его я.
- Я тебе перезвоню, – он, наконец, завершил телефонную беседу. – А чего делают в таких ситуациях?
- Не знаю. Она сейчас кошку сожрет нафиг.
- Может кошку оттащить?
- Руками?
- А чем?
- Может лучше змею того… грохнуть?
- А как?
- Ну, как-нибудь.
- Сейчас, – он набрал номер.

Куда звонит в такой ситуации средний американец? Правильно, в службу 911. Куда звонит средний израильтянин? А? Он позвонил жене.

- Алло. Дорогая? У нас тут, блин, Финкель зашел.
- …
- Передам… Так вот, у нас тут змея…
- …
- Чего? Ядовитая, наверное.
- …
- Ну, Финкель говорит, может ее того… грохнуть?
- …
- А хрен его знает.
- …
- Так и передать? Хорошо, сейчас (прижимает трубу к груди)… Она говорит, что убивать змею в доме – дурной знак. Надо бы ее как-нибудь, это, вытолкать отсюда. Может, шваброй?

Почувствовав себя спасителем человечества, я ухватил швабру и первым делом двинул по шее кошке. Животное с возмущенным воплем смылось с поля боя. Я нацелил швабру на гадюку, и она (не швабра) вдруг показалась мне огроменных размеров. Взгляд у нее был, ну, очень нехороший.

Интеллигентным движением я подтолкнул гада к выходу. Гад понял, что игра продолжается, и обвил древко моего оружия. До руки оставались метр с кепкой. Я понял: сейчас или уже никогда. И с диким воплем бросился со шваброй и висящей на ней змеюкой к выходу. Оказавшись у двери, а ля копьеметатель, я зашвырнул этот медицинский символ в огород и вернулся в салон для беседы с хозяином дома. Пот заливал глаза (с чего бы?).

- Ну? Где она?
- В огороде.
- Обратно не вернется?
- Хрен ее знает…

Он снова взялся звонить. Угадайте, кому?



Собственно, всё. Она не вернулась. Он вскоре развелся. Я же, напротив, женился. Теперь мне есть, кому звонить в критических ситуациях.

- Алло. Дорогая?